Avante, HTR!

Que fique bem claro: não tenho absolutamente nada contra.
Admito que ainda fico um pouco constrangido... Mas, pelo andar da carruagem, é bom que se saiba que qualquer bípede que queira manter uma vida social saudável num futuro próximo precisará acostumar-se a um convívio, digamos assim, sexualmente democrático.

Só que bem que podiam ter me avisado.
Se eu soubesse que o lugar era desse jeito, ao menos não teria posto aquela minha camisa do “Peru Wars”.
Pegou mal! Muito mal...

Aliás, logo que cheguei, já fiquei meio na dúvida.
A primeira coisa que vi foi uma mão peluda em cima de um ombro peludo.
“Opa! Peralá. Será que entrei no lugar certo?”

Mas eles estavam lá: Juan e Dan Catupiri, acuados no canto, formavam o reduzidíssimo núcleo hetero do quiz.

Pensei em dar meia volta e sair correndo, mas os quatro braços içados em movimentos frenéticos já denunciavam que eu tinha sido visto.

Não sei quem fui que deu a brilhante ideia de afirmar, no nome do grupo, nossa ortodoxa opção sexual: HTR. Imperceptível, né?
Mesmo assim houve um arremedo de preocupação no grupo: “Se vierem bater na gente, eu digo que o R é porque eu me chamo Ruan!”, foi o que se ouviu.

Pois bem. Começada a apuração, veio uma sequência ininterrupta de comemorações coreografadas e gritos em falsete.

Para surpresa geral, a equipe vencedora da primeira rodada, com esmagadora vantagem, foi a... HTR!
A bem da verdade, graças a Juan (com J ou R, tanto faz), nosso grande guru da cultura útil e inútil (alguém mais sabe os nomes das filhas da Baby do Brasil?*).

Anunciada no microfone, durou cerca de dois segundos a sutileza da piada:
- HTR? Será que é de hetero??? – levantou-se uma voz.
- R é de rosca! – gritou outra, visivelmente perturbada.

Pior pra Ruan... Foi o R dele que foi pra berlinda.



* Ele sabe: Sara Sheeva, Nãna Shara e Zabelê.