Carnaval em Salvador - A Saga - Parte VI - O Aeroclube

Se você nunca foi ao Carnaval de Salvador, não vai entender.Aliás, ainda que você tenha ido, não vai entender. E quem souber, que explique: por que diabos o lugar mais cheio de todo o Carnaval não é o bloco, e sim o Aeroclube?
Ainda tentando se livrar do gosto de meia usada na boca, e com um monte de abadás que ele NUNCA pretendeu usar (uma sábia voz tinha aconselhado: “Compra esses, que lá você consegue o que você quiser”), a missão parecia simples: trocar uma camisa vermelha por outra cinza.

Mas nada é tão simples no Carnaval de Salvador...

É só descer do carro, que eles aparecem.
Chegam como formigas atraídas para um pote de açúcar gigante.

O problema é que o pote está embaixo do seu braço, cuidadosamente guardado em uma sacolinha de supermercado, e as formigas têm três vezes o seu tamanho – no caso de Hector, só duas.

O negócio funciona mais ou menos como uma Bolsa de Valores.
Se você quer vender, tenta um preço mais alto; se quer comprar, mais baixo.

Só tem um probleminha: as formigas TAMBÉM conhecem o truque!

E o que dizer da pergunta: “Quer comprar por quanto?”?
A vontade é de responder “Olha! Essa camisa deve valer uns R$5, mas eu pago R$10, porque achei bonita a combinação de vermelho, roxo e cor de abóbora”...

Mas você, esperto que é, não vai fazer isso. Afinal, pode ser a última formiga querendo vender a camisa vermelha, roxa e abóbora, que é exatamente aquela do bloco ao qual você quer ir...

Então, meu amigo, o negócio é entrar no jogo.
Há várias estratégias... Exemplos:

1) Formiga: “O que você está vendendo aí?”
Você: “Er... Aqui? Onde? Na minha mão? Nããããão! Este é o lanchinho da minha avó. Mas, se eu quisesse vender a camisa do Vale Náite, quanto você pagaria?”

2) Você: “Quanto tá o Reboleichon?”
Formiga: “Tanto [não importa o valor]”
Você: “Não! Está muito caro! [você não faz ideia do preço]”
Lentamente, então, você vira o corpo, mantendo o canto de olho focado na formiga, pra testar a reação dela.

E a mais comum de todas:
3) Formiga: “Bloco da Ifat na minha mão é R$200, hein?”
Você: “Quero três!”
E faz cara de otário... Porque é otário, mesmo!