Cinco minutos? Dez? Quinze?
Pois eu conheço alguém capaz de bater todo e qualquer recorde neste quesito.
Uma pessoa que mede seu tempo de toilette em horas, não em minutos.
Senhoras e senhores, com vocês, agora desfilando neste blog... [rufar de tambores] Moranguinho!
Gostaram desse jeito de menina moça, e desses gestos delicados?
Cuidado; não se enganem!
Porque, à tíbia luz da lua cheia, esse Moranguinho pode, a qualquer momento, transformar-se noooooooooooou... Psychohardcrazytrance Morango!
Você olha o rosto avermelhado, e percebe que tem alguma coisa errada.
Os cabelos ganham vida própria, e insistem em sair da sua posição...
O sorriso agora vai de orelha a orelha.
De uma hora para outra, ela começa a falar em um dialeto desconhecido: “Prvocê tchsabe chque eul khsgosto thmuito de focê, né?”
Logo, logo, vêm as outras frases (tão embaralhadas quanto, mas já traduzidas), não necessariamente nesta ordem: “Penteia o meu cabelo”, “Como é o nome dele?”, “Quero mais uma ice”, “Me dá um gole da cerveja”, “Como é mesmo o nome dele?”, “Geeeeente, muito legal estar com vocês”, “Êêêêêêêêêêê”, “Eba! Vamos pro Fortal”, “Tenho que fazer xixi”, “Caramba! Já esqueci o nome dele” e “Vou tomar outra ice”.
Sempre, é claro, acompanhadas de abraços e mais abraços nos amigos.
E quer saber de uma coisa? Na hora que isso acontecer, corra pra lá...
Porque duvido que você consiga se divertir tanto em qualquer outro lugar do mundo.
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