Foi um churrasco tão peculiar que chegou a ser apoiado até por Senquévis – cujos hábitos alimentares, a depender do observador, podem ser definidos como pseudovegetariano, protocarnívoro, ou simplesmente “fresco”.
Mas me adianto demais no tempo.
Antes, as circunstâncias do festim.
Para quem não conhece, a província é terra pródiga em entretenimentos. À cada noite, oferecem-se sempre duas opções: sair e não sair.
Às vezes, sejamos realistas, só tem uma mesmo.
Os quatro então resolveram dançar com outro par de alternativas, só pra variar.
Encheram o carro com suas exíguas mochilas – eles, sunga e hipoglós, elas, biquini, três vestidinhos, duas calça jeans, catorze blusinhas, um vestido longo e trinta e sete pares de sandália, é claro, pra escolher de acordo com o traje da noite.
E também - minha transparência impede-me de omitir o fato - a frasqueira de Senquévis, sua companheira inseparável de viagens (a despeito de todos os desesperados apelos dos amigos, sempre obrigados a suportar os risos mal contidos dos outros passageiros na esteira de bagagens).
Iam pra Canoa Quebrada.
Pra resumir um pouco a balela, “foram”.
No dia seguinte à chegada, um café da manhã reforçado e, espírito alegre e descansado, caminharam até a praia – deixo aqui consignado o protesto de Hermana, que achou um a-b-ssur-do (assim mesmo, separando errado as sílabas) não pegarem um táxi pra percorrer a micromaratona do hotel à areia: exatos quarenta e dois metros e cento e noventa e cinco milímetros.
A escada prenunciou o que lhes aguardava.
Pacientes, tiveram que aguardar a mulher que pedia ao Wandyscleito (provavelmente o pai) pra “tirar uma foto com o Wandyscleitinho Junior aqui ó, que é pra mostrar as 'terra' lá no fundo".
Na verdade, acabou sendo até pior do que imaginaram.
Juro que foi ouvido um comentário do tipo: “olha lá que pessoas esnobes naquela barraca... Tão ouvindo Wesley Safadão só porque se acham 'cult'”!
Não demoraram nem dois minutos na praia, tempo suficiente para, numa simples troca de olhares, decidirem se enfurnar em seu chateau até a hora de voltar.
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Protesto!!
ResponderExcluirPor incrível que pareça, levei apenas uma mochila com 2 shorts, 5 blusinhas, 1 biquini e 1 par de havaianas!!! Injustiça!
Ao contrário de Senquévis que, embora tenha levado a sua tão comentada frasqueira, esqueceu de levar seu condicionador e, em um ato de orgulho, recusou-se a trocar o meu condicionador pelo seu sabonete dove esfoliante proteção total!
Gente, mesmo que a distãncia a ser percorrida até a praia fosse de 42 metros, eram 42 metros de SUBIDA, sob um sol escaldante de canoa!!! A pessoa aqui sabia que não conseguiria suportar aquilo!!!
Desejando uma coca cola estupidamente gelada, cheguei até o fim! E fui para a segunda parte da maratona: o churrasco.
Opa! Não conhecia essa estória da troca recusada.
ResponderExcluirDevo dizer que ela é extremamente comprometedora...
Pois ela existiu, Hector!!
ResponderExcluirUsei todos os argumentos, do tipo "troco o condicionador, o creme de pentear e o creme dental por apenas uma 'usadinha' do teu sabonete Dove esfoliante proteção total", mas, Senquévis não aceitou!!!
Aliás, bem lembro que vc também teve um probleminha com sabonete, neh, Hector??
Sabonete líquido não é seu forte na hora do banho...vai uma esponjinha ai???